У вас несколько детей, сотни счетов каждый месяц, стрессы на работе, от постоянного перенапряжения болит голова, шея и спина. Как выжить среди этого хаоса, да еще и сохранить свой брак счастливым?
Редакция Veganize.ru предлагает вам прочитать саммари на книгу Стратегия семейной жизни: как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться. Авторы: Дженни Андерсон и Пола Шуман. Вы узнаете 10 уникальных экономических стратегий, которые помогут вам наладить отношения, сделать их более крепкими и восстановить гармонию в семейной жизни!
Время на прочтение: 20 минут
1. Разделяй и властвуй!
Представьте себе, что ваш брак — это бизнес, который ведут два деловых партнера. Вы торгуете между собой различными услугами, в число которых входят домашние дела. Как вам распределить обязанности? Чьей специализацией должна стать закупка апельсинового сока, а чьей — мытье окон? Кто должен позаботиться о том, чтобы одежда была выстирана, выглажена и уложена стопочками в шкаф, а кто должен накрыть обеденный стол? Ошибкой и дальнейшим ухудшением отношений во многих семьях было то, что многие пары распределяли домашние обязанности поровну. Что же в этом плохого? А то, что вы начинаете контролировать каждый шаг своей половины. Считаете сколько сделали вы, а сколько она. Это неправильно. Распределите между собой обязанности таким образом, чтобы каждый делал то, в чем он больше всего квалифицирован. К примеру, муж может делать более сложную работу, связанную с закупкой продуктов на неделю; жена — воспитанием детей и т.д. Подумайте вместе, что из домашних обязанностей вам нравится выполнять больше всего, а к чему, наоборот, не лежит душа.
Но также стоит и помнить, что по мере того, как ваш брак будет переходить в новые стадии, могут меняться и специализации каждого из супругов. К примеру, вам начнет доставлять удовольствие глажка белья и полив цветов дома, а вашей жене починка старой мебели и уборка в гараже.
2. Взаимные уступки
Страх перед поражением очень любит влезать в семейные отношения. Если вы готовы выяснять отношения всю ночь, лишь бы не уступить в споре своему столь же упрямому супругу, знайте: боязнь потерь где-то рядом. Из-за нее вы отказываетесь идти на компромисс и до последнего настаиваете на том, чтобы все было «по-вашему». Из-за нее вы никогда не просите прощения, чтобы «не потерять лицо». И из-за нее вы не цените все то хорошее, что есть в вашей жизни, а лишь вздыхаете о том, насколько лучше вам было раньше.
Не нужно бороться с собой и пытаться постоянно доказывать свою правоту супругу. Предлагаем вам воспользоваться простой методикой, которая называется «правило 24 часов».
Теперь каждый раз, когда ваш супруг выводит вас из себя и в вас просыпается непреодолимое желание накинуться на него с упреками, откладывайте выяснение отношений как минимум на сутки. Не для того, чтобы подавить свое негодование, а для того, чтобы проверить, будет ли его или её оплошность казаться столь же возмутительной по прошествии этого времени. Если на следующий день вы по-прежнему готовы изрыгать пламя, то смело поднимайте этот вопрос.
Поверьте, этот простой метод улучшит ваши отношения, а жизнь в семье станет более спокойной.
3. Как чаще заниматься сексом
Слушать о чужих подвигах в постели и все время сравнивать с ними свою сексуальную жизнь — путь в никуда. В экономике подобная ситуация называется «рыночным шумом» — под ним подразумеваются сбивающие с толку коллективные дебаты о том, какие компании крутые, а какие нет.
92 % людей, занимающихся сексом два-три раза в неделю, удовлетворены или даже очень удовлетворены своими отношениями с партнером, в то время как среди тех, кто не имеет интимной близости по нескольку месяцев, довольных было 56 %.
Самой распространенной причиной отказа от секса стало «я слишком устал(а)», за ней с небольшим отрывом последовали «у меня нет настроения» и «я рассержен(а)».
Вот несколько рекомендаций, которые помогут вам если и не стать мачо в постели, то существенно наладить свою сексуальную жизнь с партнером.
Первый: быть «прозрачнее». Прозрачность в семейных отношениях — одна из необходимых предпосылок их долговечности. Это значит, что вы не должны заставлять своего партнера гадать, с чего вдруг вам приспичило посмотреть футбол по телевизору: вам правда это так интересно, или у вас на самом деле совсем другое на уме? Старайтесь быть более открытыми перед партнерами.
Второй: поменять привычки. Понятно, что дети и домашние дела выпивают из супружеских пар все жизненные соки. Времени не то, что на секс, да на себя просто не остается. Попробуйте использовать с толком каждую свободную минуту. Согласитесь, что намного лучше заниматься сексом 2 раза в неделю, но по пять минут, чем 10 минут раз в месяц.
Третий: выработать с партнером информационные сигналы, чтобы без труда понимать, что конкретно каждый из вас имеет в виду. Это поможет вам избежать неловкостей, связанных с тем, как предложить секс, как от него отказаться и как правильно понять отказ партнера.
Вот несколько примеров, как сигнализируют в других парах:
- Он замолкает. Обычно он много говорит.
- Он становится таким милым. Очень-очень милым. И суперлюбезным.
- Обычно я натягиваю презерватив. Тогда она точно понимает, что я не намерен с ней просто болтать.
- Один из нас говорит: «Ну что, на боковую?»
- Он спрашивает: «А не пришло ли время?»
- Мы говорим «Давай перепихнемся». Каждый из нас может предложить секс, когда «захочет. Это железное правило, которое мы ввели после рождения третьего ребенка. Правда, тогда нам крайне редко доводилось к нему прибегать.
- Ну, у нас все с иронией. Мы говорим: «Не будем трахаться, просто пообнимаемся», — а потом занимаемся сексом.
- «Ну что, давай, а?» — как правило, сразу ясно, о чем речь.
4. Моральный риск в семейных отношениях
Моральный риск — это термин, который очень часто используют британские страховщики. Буквально он означает то, что одна из сторон недобросовестно или халатно выполняет свои обязательства.
В семейной жизни если нам не грозят неприятные последствия или наказание, ничто не вынуждает нас вести себя ответственнее — а значит, мы становимся слишком беспечными.Выглядит это примерно так:
- «Пока я не замужем, я буду сгонять с себя по семь потов каждый день, лишь бы быть стройной красоткой и заполучить такого же привлекательного мужа. Но, как только у меня появится законный супруг, у меня резко пропадет стимул ходить в спортзал и я, вероятно, отращу себе большущую задницу. А что муж мне за это сделает? Разведется со мной?»
- «Пока мы встречались, она при мне старалась не пукать».
- «Не знаю, почему он столько лет терпит все мои выходки».
- «Кажется, он забыл, что раньше умел готовить блюда и посложнее разогретых в микроволновке бургеров».
- «Я бы, конечно, мог собрать свои грязные носки и отнести в стирку, но я этого никогда не делаю, потому что она делает это за меня. Это плохо? Ну да, плохо, наверное».
- «Я считаю, что развод — это вообще не вариант», — сказал нам один супруг, а потом сравнил себя с испанским конкистадором Эрнаном Кортесом, который после высадки на территории Мексики приказал своим людям сжечь корабли и биться с ацтеками до победного конца — или умереть в бою».
Давайте посмотрим на моральный риск с более приземленной, бытовой точки зрения: расслабившиеся супруги становятся ленивыми, скучными, небрежными. Почему так? Потому что ни с кем другим на земле мы не чувствуем себя так спокойно и уверенно, как с супругом (супругой), — ведь для нас нет никого ближе и роднее и мы испытываем небывалое облегчение от того, что уж с этим-то человеком нам точно можно побыть самими собой. Любовь все стерпит, не так ли?
Есть несколько способов, которые помогут вам избегать последствий морального риска в семейных отношениях:
Первый — превратитесь в супругов-инвесторов. Очень часто моральный риск возникает тогда, когда человек не имеет личной заинтересованности в хорошем результате и соответственно не вкладывает душу в то, что делает. Это ваша жизнь, ваша вторая половинка, ваша квартира и ваши дети. Инвестируйте в них! И вы увидите, как очень быстро ваша жизнь из скучной превратиться в очень интересную и насыщенную.
Второй — регламентируйте свои действия. Возможно, для этого придется ввести какие-то ограничения и запреты. Выделите время для корректировки своих вредных привычек или увлечений (он-лайн игры, футбол, пиво с друзьями после работы). Ваше «хобби» не должно наносить вред всей семье.
Третий — найдите правильную мотивацию. При отсутствии неприятных последствий у нас появляется мотивация вести себя безответственно. К примеру, скажите супругу, что он может выделить себе целый час на просмотр футбола, если прогуляет с детьми и приберется в уголке с домашними животными. Пока супруг выполняет свою часть работы, вы можете сходить в салон красоты или просто почитать книгу в одиночестве. Более подробно о мотивации читайте в следующем разделе!
5. Мотивация или как заставить супруга делать то, что вы хотите
Без правильной мотивации Уолл-стрит отомрет за ненадобностью, спортивные клубы закроются, ваши дети заболеют рахитом, а супруга забудет, что вы подразумеваете под «супружеским долгом». Поверьте, это так: если бы у нас не было никаких стимулов, мы бы вообще ничего не делали.
Самым действенным стимулом, побуждающим воздерживаться от правонарушений и прочих нехороших поступков, является наказание: угроза штрафа за превышение скорости заставляет многих водителей давить на тормоза и не нестись со скоростью 130 км/ч там, где стоит ограничение 50 км/ч; угроза развода удерживает нас от супружеских измен (ну, по крайней мере тех из нас, кто не занимает какой-нибудь высокий государственный пост). Однако постоянный страх перед наказанием и неприятными последствиями не сделает нашу семейную жизнь более счастливой. Это будет каторга.
Вместе с тем другие стимулы, которым мы так мало уделяем внимания — такие как похвала за выполненную работу, признание заслуг, демонстрация доверия, — порой оправдывают себя лучше всех других. Звучит странно, но это правда.
Не найдено ни малейшего доказательства эффективности применения упреков в качестве стимула заняться домашним хозяйством. Зато есть множество указаний на другой, куда более эффективный стимул — это доверие.
Моральные стимулы могут быть гораздо более эффективными, чем материальные (всевозможные подарки, когда супруги таким образом пытаются уклониться от выполнения своих обязательств): поддержка, одобрение, помощь в домашних делах, уход за детьми и тд. Не нужно покупать супруге телефон последней модели, чтобы она была счастлива. Ее радость продлится очень короткий промежуток времени, а потом домашние дела и заботы нашалятся на нее с новой силой. Лучше помогите ей в уборке по дому и вы увидите, насколько искренней будет ее радость.
6. Искусство выхода из конфликтов
Всем людям приходится искать компромиссы. А в семейной жизни это особенно актуально. Ведь, прежде чем принимать какое-то решение, нужно взвесить все выгоды и все затраты, а значит, вы должны вспомнить о вмененных издержках (то, что вы могли бы получить, выбрав то или иное действие) и тоже принять их в расчет.
Идем дальше. Вам вероятно знакомы чувство обделенности чем-либо: у соседа лучше машина, у коллеги более дорогой телефон, подруга купила платье, о котором вы сами давно мечтали. Но давайте посмотрим на вашу жизнь со стороны. На самом деле мы увидим, что вам достался вполне «лакомый кусок». Не так ли?
Решить проблему «хотим все и сразу» и не нарваться на внутрисемейный конфликт достаточно просто. Двигайтесь маленькими шажками к намеченной цели. Поставьте себе подзадачи, выполение которых будет приближать вас к главной цели.
Многие пары испытывают такую проблему в отношениях, которая на экономическом языке называется невозвратные издержки. Это когда вы жалеете о чем-то, чего не сделали. К примеру, вы можете думать: «Если бы я тогда приучила своего супруга к порядку, то сейчас он бы не смотрел футбол круглые сутки и не разбрасывал свои носки по всей квартире!» Если глобально: «Я потратил(а) на тебя лучшие годы своей жизни, а ты как был(а)…, так и остался (-лась)».
Выход из данной ситуации один: забудьте о невозвратных издержках. Начните менять свои отношения сейчас. Помните, что маленькими шажками мы достигаем главной цели.
Еще одна из причин семейных конфликтов — это вера в «справедливый мир».
Любая супружеская пара уже в первые десять минут совместной жизни успевает понять: без справедливости никуда. В то же время любая пара согласится с тем, что делить все на черное и белое — или сводить любой конфликт к выбору между «уйти» или «остаться» — не самая верная стратегия. Главный недостаток нашего стремления к справедливости заключается в том, что оно мешает нам адекватно оценивать свои выгоды и издержки, и в итоге мы приходим к плачевным результатам.
Выход очень простой: смиритесь.
7. Говорим партнеру все как есть
Постоянный обмен информацией жизненно необходим для поддержания экономики ваших отношений. Вы всегда звоните домой, если задерживаетесь на работе, чтобы ваша вторая половина немного подождала с семейным ужином. Вы не затаиваете обиду, а открыто говорите о своих оскорбленных чувствах супругу, чтобы тот смог вовремя извиниться. Вы честно признаетесь, что сегодня у вас болит голова и секса не будет — но не потому, что вам не хочется, а потому что вы правда не в силах. По состоянию здоровья.
Погодите, в чем дело? У вас все не так идеально? Вы не всегда звоните? Не делитесь друг с другом переживаниями? Копите негатив до тех пор, пока в один прекрасный момент вас не прорвет? Может, информация в вашем браке тоже несколько асимметрична?
И не только в вашем! Готовы поспорить, что все мы наживаем проблемы в категории «коммуникация» именно из-за асимметричной информации.
Если вы отфильтровываете при рассказе какие-то неблаговидные подробности, потому что боитесь реакции жены, — это асимметрия. Если по вашему стойкому убеждению муж должен сам догадываться, о чем вы думаете, чего хотите и каких действий от него дожидаетесь, — это тоже асимметрия. Если вас что-то беспокоит, но вы предпочитаете помалкивать, — это опять же асимметрия.
Выход из проблемы: сигнализирование. Сигнал должен быть максимально информативным. И чем дороже он обходится посылающему — в плане денег ли, времени или затраченных усилий, — тем более доходчивым, как правило, оказывается такое послание. Разработайте специальные сигналы, которые помогут показать, что вы не можете выполнить его просьбу в данный момент по таким-то обстоятельствам или, наоборот, чего-то очень хотите, но стесняетесь попросить.
Следующая проблема, с которой сталкиваются в основном супруги — это высокие затраты (времени, внимания и т.д.) на обработку информации. Исследования показывают, что слишком большой объем информации парализует нас.
Выход из проблемы: оптимальное информирование.
Один из способов борьбы с переизбытком информации — это предварительная обработка данных, во время которой кто-то отрубает все «лишнее и подготавливает для супруга (-и) только ту информацию, которая поможет в принятии решения. Т.е. если вы чем-то недовольны или хотите о чем-то не очень приятном попросить, то говорите кратко и по делу.
8. Как научиться быть хорошим
Мы все обещаем себе стать лучше. Мы каждый месяц собираемся приберечь небольшой «стратегический запас» на будущее. И каждое утро планируем съесть за день ровно ту норму фруктов, овощей и цельных злаков, которую советуют диетологи. Но потом наши планы сталкиваются с реальностью.
В чем наша ошибка?
В неспособности сделать устойчивый межвременной выбор.
Межвременной выбор — это термин, которым экономисты обозначают решения, принимаемые нами в настоящем, но очень значимые для будущего.
Наша проблема в том, что мы ценим блага, которых можем достичь в будущем, значительно меньше, чем те, что можем получить в настоящем. Чтобы успешно справиться с этой трудностью, к нашей великой радости, уже существует проверенный способ, как сделать правильный межвременной выбор и, что главное, как остаться верным своему слову. Речь идет о так называемых инструментах самоограничения — в качестве них может выступать все, что способно заставить вас сделать то, чего делать не хочется, но надо.
Вот какие инструменты самоограничения были придуманы другими супружескими парами:
- В целях поддержания физической формы записаться на благотворительный марафон и несколько месяцев тренироваться перед забегом. Сложно отступить, когда вы уже собрали по друзьям и знакомым $3000 на борьбу с лейкемией.
- Уехать на три дня из города, предоставив мужу право укладывать ребенка спать по собственной методе «пусть наорется». Вы вряд ли сможете влететь в комнату и броситься убаюкивать плачущего малыша, если вас разделяют десятки километров.
- Подписаться на хитрую банковскую услугу: каждый раз, когда с кредитной карты одного из супругов списывается больше $50, второй получает об этом уведомление. Теперь не получится спустить кучу денег на новые туфли или дорогое вино, не поставив в известность свою вторую половину.
9. Как продлить счастливые времена или учимся распознавать семейные мыльные пузыри
Итак, что же представляет из себя брачный мыльный пузырь? Жизнь прекрасна, вы без ума друг от друга, вам искренне жаль все те несчастные семейные пары, которых не связывают столь пылкие чувства. Вы чувствуете, как они завидуют вам — таким страстным, красивым, влюбленным. Ничто не способно нарушить вашу идиллию, поэтому вы смело окружаете себя потенциальными стресс-факторами: заводите ребенка, начинаете побольше откладывать на дом или соглашаетесь переехать в квартиру по соседству со свекровью, потому что муж так привязан к своей матери.
Но стресс-факторы постепенно берут свое, и ваш мыльный пузырь вдруг лопается.
Давайте обсудим три причины возникновения мыльных пузырей, признаки, по которым можно распознать пузырь до того, как он набух слишком сильно, и способы преодолеть кризис, если тот уже лопнул, — будьте уверены, все это вам точно пригодится.
Первая причина — «предвзятость подтверждения», то есть тенденция искать информацию, которая подтверждает наши убеждения, и игнорировать все, что идет с ними вразрез. По словам Фрэнсиса Бэкона: «Человеческий ум, когда он находит какое-либо… понятие, подгоняет все остальное так, чтобы подтвердить его и сделать тождественным с ним. И даже если мощь и число противоположных понятий больше, он или не признает этого… или путает их с различиями и отбрасывает…». В общем, не верьте всему, что слышите.
Вторая причина — то, что мы называем «стадным инстинктом», или неосознанным стремлением примкнуть к толпе. В каких-то случаях — когда, например, джинсы с заниженной талией убираются в дальний угол шкафа, — в стадном инстинкте нет ничего плохого, но во многих других — когда вы, как все, покупаете акции Компании-Которая-Быстро-Сделает-Из-Вас-Миллионера, — это катастрофа. Стадный инстинкт: бежать за толпой, даже если информация, которой та располагает, ненадежна, предвзята или вообще в корне неверна.
Стадный инстинкт: слишком внимательно прислушиваться к рыночному шуму. Двенадцать самых выгодных вкладов! Советы для бережливых женщин! Разбогатей за год!
Стадный инстинкт: равняться на соседей.
Стадный инстинкт: решить не выходить на работу, наслушавшись страшилок о том, что в противном случае у вас вырастет проблемный ребенок. Даже если в глубине души вы знаете, что это чушь. И даже если вы очень любите свою профессию.
Стадный инстинкт — одна из причин вздувания мыльных пузырей.
И третья причина — это излишняя самоуверенность: когда мы считаем себя умнее, талантливее и красивее всех остальных и поэтому не сомневаемся, что ни с нами, ни с нашими тюльпанчиками ничего плохого не случится.
Предлагаем вам пройти небольшой тест, который поможет ответить, есть все ли сейчас в порядке с вашими отношениями или в них назревает «мыльный пузырь».
10. Теория игр в семейных отношениях
Теория игр в семейных отношениях — это когда ваши друзья приглашают вас поехать на выходные куда-нибудь без жен и вам хочется согласиться, но вы задумываетесь, как бы озвучить супруге эту новость и понести при этом минимальные потери. Вы начинаете прикидывать, что бы такое предложить ей взамен, что и как сказать, когда завести этот разговор, и какие цветы использовать в качестве подкупа.
Теория игр направлена на одно — помочь вести себя в ситуации, когда получить желаемое в полном объеме невозможно. В таком случае вам нужно выработать такую стратегию, которая позволит добиться лучших из возможных результатов — при этом взяв в расчет вероятные действия ваших партнеров.
Обратите внимание на эти волшебные слова: лучшие из возможных результатов.
В браке «данные обстоятельства» включают в себя очевидный, но зачастую игнорируемый факт, что в вашей жизни постоянно присутствует другой человек, ваш супруг, и у него есть собственное представление о «лучших результатах».
Мы предлагаем вам взять теорию игр на вооружение и отработать три базовые стратегии, которые однозначно улучшат результаты ваших решений:
- Думайте наперед. Как он отреагирует на то, что я собираюсь ему сказать? И как его реакция должна повлиять на мое поведение?
- Учитесь на своих ошибках. Как она отреагировала, когда я сделал это в прошлый раз? Как мне изменить свое поведение, чтобы не получить тот же результат?
- Ставьте себя на место партнера. Только не надо думать, что бы вы сделали на его месте — нужно думать, что бы он сделал на своем месте.
Самое главное помните, что в любой ситуации, когда перед вами стоит выбор между планом А и планом Б, можно разработать план В — будь то третий отпуск в году, секс после обеда или одна книжка на две темы, которую вы только что дочитали конца.
Будьте счастливы! Любите себя, свою вторую половинку, ваших детей и всех окружающих. Живите в гармонии!
Купить полную версию книги Вы можете здесь—>